本人にはそんなつもりがなくても、周囲からは「声をかけにくい」「機嫌が悪いのかな？」と思われてしまう人っていますよね。好感を持たれる人と、悪い印象を与えてしまう人。いったい何が違うのでしょうか？
印象力アップトレーナーの柳沼佐千子さんは、「明確な理由がないのになぜか嫌われる人、相手に不快感を与えてしまう人に共通するのが、『なんとなく感じが悪い』ということ」だと説明します。
そこで、なんとなく感じの悪い人が、無意識でやっているNG習慣を挙げていただきました。これからご紹介する６つに当てはまることがあるなと感じた方は、その習慣を見直して、人に与える印象をプラスに変えていきましょう。
印象のよくない人がいつの間にかやっている悪習慣６選
■１：「何を考えているかわからない」表情をしている
自分が普段、どのような表情をしているか意識していますか？
「嫌われがちな人は、自分は普通の表情をしていると思っていても、周りから見ると無表情になっていることがあり、それに気づいていません。出会いの瞬間も、話を聞いているときも、いろんな場面で”なんとも思われていないだろう”という表情が、周りからは感じが悪く見られているのです」と、柳沼さん。
無表情になってしまう、感情が表情に出てこない理由は、大きく２つあるそうです。
ひとつ目は、感情を出すと悪いことが起きるのではないか、周りからどう思われるだろうと気にし過ぎてしまうから。そしてふたつ目が、感情は控えめにするべき、目立ってはいけないと思う人が多いからだといいます。
「日本人特有なのかもしれないのですが、控えめが美しいと思い込んでいる方が多くいらっしゃいます。おしとやかなことは美しくはありますが、感情の表現が薄いので『何を考えているかわからない』と思われてしまいます。『この人と話していて楽しいな』といった好印象を、相手に与えることはできません」（柳沼さん）
そのため、表情と身振り手振りを加えて、楽しいなら楽しい、興味を持って聞いていますよ、というのをわかりやすく伝えることが大切になるといいます。
「楽しい、うれしいといったプラスの感情は誰にも迷惑をかけないので、思いっきり表現してみてください。慣れていない人だと、最初はぎこちなくなったり、相手の顔色を伺ったりして、怖く感じてしまうかもしれません。しかしそこで、相手の顔色を読んでからやろう…などとはしないでください。期間限定でよいので、思いっきり感情を見せましょう。相手から何かしらの反応があれば、自分が変化しているということです」（柳沼さん）
大袈裟なぐらいの表情で、明るい感情を表現してみましょう。
■２：お礼の言葉を「控えめに」伝えている
プライベートでもビジネスシーンでも、贈り物をいただく機会がありますよね。この場面でのよろしくない習慣は、せっかくのお礼の言葉を「控えめに」伝えてしまうこと。
控えめになってしまうのは、人と同じようにしておけば無難だから、うれしいけれどリアクションの仕方がわからない、大人としてお礼もマナー通りにやるべき…などと考えてしまうことがあるからだと柳沼さんは言います。しかしお礼の”伝え方”を少し変えるだけで、同じ言葉でも、相手への印象はガラリと変わります。
柳沼さんは「『ありがとうございます』と涼しい顔で言われても、『あれ？ あまり気に入ってないのかな？』と、相手に余計なマイナス感情を抱かせてしまう可能性があります。贈った立場からすると、どれだけ喜んでくれたのかを知りたいのです」と指摘し、よい印象を与えるには、200％の表情で、お礼の気持ちを伝えることがポイントになるといいます。
贈り物を受け取った瞬間に、思いきりの笑顔や、びっくりした表情を見せて、大きく反応をしましょう。
また、友達や家族にはうれしい感情を出せても、取引先や上司から何かをしてもらった際には、失礼にならないように気にするあまり、態度を変えてしまう人も多いそうです。
「立場が違ったとしても、感情はわかりやすく伝えてください。あなたの『うれしい』という想いを伝えられたら、相手はますますあなたを好きになるでしょう」（柳沼さん）
控えめに伝えるのではなく、喜びやうれしさを大きく表現して、相手との距離を縮めたいですね。
■３：ほめられたときに「相手を疑っている」
人からほめられたときに、あなたは素直に喜べますか？「お世辞でしょ」「何か裏があるに違いない」と、相手を疑ってしまう方もいるでしょう。
しかし相手の本心を勝手に推測して、疑って、勝手に落ち込む……これは間違いなく、表情に出てしまっているといいます。
「その人がそう言っているのだから、そうなんだ。と素直に受け取ればいいのです。自分がどれだけ喜べるか、いい気分で過ごせるかが大事。楽しいという感情の割合が多くなれば、心から輝く人になっていきます。顔にも出るし、相手に使う言葉も変わるので、好かれる人になっていくでしょう」（柳沼さん）。
また仕事の場面でも、自信を持って前向きに受け取ることが大切になるとのこと。上司や取引先から仕事を依頼されたときには、すぐに「任せてください」と自信を持って言えていますか？
「あなたに頼んでいるということは、その時点で100点なんです。誰かと比べる必要はありません。自分の中で120％やればいいのです。自信がない態度は、相手を不安にさせます。依頼を受けたらすぐに『私に頼んでくださってありがとうございます！ 全力で取り組みます』などと、笑顔で答えてみましょう」（柳沼さん）
ほめられたとき、頼まれたときには、素直に受け入れるようにしたいですね。
■４：相手に合わせて「好き嫌い」を言わない
食べたいものを聞かれたとき、「何でもいいよ」と相手に合わせてしまったことはありませんか？
相手に合わせなければ…と考えている人は、自分の好き嫌いや、得意不得意を伝えることを難しく考えてしまいがち。「これを苦手と言ったら、周りにどう思われるのだろう」といった心理が働くそうです。
例えば何人かでレストランを決めるとき、「あそこのエビがおいしいシーフードにしない？」と提案されて、8割の人が賛成だとしたら、心の中では「うわーシーフードか。エビは苦手なんだよな」「あのレストランはタバコ臭くて嫌なんだよね」と思っても、その場の雰囲気で「いいよ」と流されてしまう人も多いでしょう。
しかし相手に合わせてしまうと、2回目以降も同じ我慢をしてしまうといいます。
柳沼さんは「我慢をするということは、結局気分が悪いわけなので、表情も曇り、自分が嫌われる前提をつくってしまいます。どこかの拍子でエビが苦手なことがわかったときには、周りにいた人は『最初から言ってよ』『無理して付き合ってくれていたのかな』と思ってしまうため、感じが悪いですよね。苦手なことはその場で言った方が、相手に迷わせなくて済むので、逆に好かれます」と説明します。
もしレストランを提案されたときに「エビは苦手だけど、それ以外のメニューもあるから大丈夫だよ」と伝えていたとすれば、たとえシーフードに決まったとしても、次回は「○○ちゃんはエビ苦手だから、シーフード以外にしようか」という方向になるでしょう。
「好きなもの、苦手なことを普段からそれとなく伝えておくと、周りの人に気を遣わせることも減らせますし、コミュニケーションはより円滑になります。例えば職場で飲み会の場所を決めるとき、課長はモツが苦手、〇〇さんはエビが嫌い……とわかっていれば、みんな気持ちいいところを選べるし、早く決まるでしょう」（柳沼さん）
場の雰囲気を悪くしたくない、浮きたくないという理由で相手に合わせることはやめて、自分の好みを伝えるようにしましょう。
■５：話すときに相手から「距離をとっている」
人と話をするとき、人から声をかけられたとき、あなたはどのような態度を取っていますか？
相手と距離を取るNG行為が、足や腕を組む、椅子の背にふんぞり返る、立ち話をしているときに上半身が後ろに下がることだといいます。「こういった態度はやっている本人は、その意識がなくても、相手は自分が軽視されているような気分になり、話しにくくなる」と、柳沼さん。
また大事な話をしているのに、パソコンの画面を見て、キーボードの打ちながら聞いている人もいますよね。
「実際にあった話で、上司がミスの件で話をしにきたときに、部下がパソコンの画面に体を向けたまま、顔だけ上司を向けて『はい、はい』と話を聞いてしまい、余計に怒りを買ってしまったことがありました。ここで上司の方に心臓を向けるように身体を向けておけば、「聞いている」という姿勢にはなれたのです」と指摘します。
心臓を相手に向ける姿勢は、「あなたに心を許しています」という表現になり、感じのよい姿勢になるとのこと。
呼ばれたときには、顔だけで振り返るのではなく、心臓を相手に向ける、心臓を相手に近づけるように前傾姿勢を取るようにしましょう。
■６：頭を軽く下げてお詫びをしている
ビジネスシーンでは、お辞儀をすることも多いですよね。しかし頭だけペコッと下げる人や、何度もペコペコ下げる人は、軽い印象を受け、心がこもっていないと感じられてしまうそうです。
特にお詫びの場は、軽く頭をさげるだけでは、誠意がまったく伝わらないとのこと。
「怒っているときは、相手に感情をぶつけています。感情を受け取ってほしいという思いがあるので、『わかってもらえた』と満足させないと、相手の怒りは収まりません。頭を下げる時間が短いと、適当にあしらわれたと思われ、余計に怒ってしまうのです」と、柳沼さんは説明します。
怒りを理解しましたということを、受け止める態度で示されなければならないといいます。
「極端な話、『申し訳ありませんでした』と30秒ぐらい頭を下げ続けられたら、人の心は溶けてきます。通常は3秒ぐらいのお辞儀ですが、相手の怒りの度合いが強いときには、５〜７秒ぐらい、長めに頭をさげるのがおすすめです。シーンとなるぐらい頭を下げ続けられると、相手の怒りは沈んでいくでしょう」（柳沼さん）
また大きな商談が成功し、感謝の気持ちを相手に伝えたいときにも、長めに頭を下げることが効果的とのこと。「『ありがとうございました』と言い、頭を下げている時間を長くすることで、感謝の気持ちがより相手に伝わります」と、柳沼さん。
自分が思っているよりも、少し長めにお辞儀をするようにしましょう。
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最後に柳沼さんからは「自分を変えたいなら、やりすぎかなと思うくらい、振り切ってやりましょう。自分が変わって、相手を変えたという実感を得てください」とアドバイスいただきました。
気づかずに、なんとなく嫌われがちな習慣を断ち切り、会った瞬間に好印象を与える女性になりましょう。
『空気を読まずに0.1秒で好かれる方法。』柳沼佐千子・著 朝日新聞出版刊
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- TEXT ：
- Precious.jp編集部
- WRITING ：
- 椎名恵麻
